Поделиться творчеством - «ВсеФорум»
«ВсеФорум»
Вернуться   «ВсеФорум» > Словесность > Дуэль Литературная

Дуэль Литературная Один автор начинает литературить, другие продолжают. Играйте разные роли, снимайте, одевайте, надевайте и меняйте маски всевозможных типажей и персонажей. На личный счет ответы не принимать! Здоровый стёб и подколы приветствуются! Не расслабляйтесь!

Ответ

 

Опции темы Поиск в этой теме
Старый 20.09.2011, 15:37   #1
Охотник за удачей
 
Аватар для Дилетантик
 
Регистрация: 17.09.2009
Адрес: Питер. Адрес помню зрительно. Да и то невсегда.
Сообщений: 603
Спасибо: 41
Дилетантик местный
Радость Поделиться творчеством

Для меня ВсеФорум - родные Пенаты. Первый сайт для меня.
Возможно, кого-нибудь развеселят мои рассказы и, возможно, кто-нибудь добавит свои.
Дилетантик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2011, 15:39   #2
Охотник за удачей
 
Аватар для Дилетантик
 
Регистрация: 17.09.2009
Адрес: Питер. Адрес помню зрительно. Да и то невсегда.
Сообщений: 603
Спасибо: 41
Дилетантик местный
500 рублей

Тот день начинался, как обычно. Муж ушёл на работу, жена пригласила любовника. Муж никогда в течение супружеской жизни не приходил домой днём. Так что было безопасно.

Где-то в часов одиннадцать, когда любовники пили кофе в постели, раздался звонок в квартиру.

Жена, накинув халат и ничего не подозревая, идет на кухню, достает полиэтиленовый стаканчик с молотым красным перцем. И идет открывать дверь, предполагая, что утром звонившая соседка наконец-то пришла за попрошенным перцем. Она спокойненко открывает дверь на лестничную площадку, даже не смотря в глазок. А за дверью стоит не соседка, а муж.

Хорошо, что в раннем возрасте доктора определили слабость ее сердца. Прописали ей антибиотики. Она попринимала эти таблетки и давно уже жила со здоровым сердцем.

Так что, к нашей радости разрыва сердца не произошло.

Тем не менее, видя там совсем не соседку, а того, кто крайне не удачен в этот момент, сильно вздрагивает вместе со стаканчиком. Красный молотый перец летит прямо в глаза неудачника мужа.

Пока жена заботливо промывала в ванной комнате глаза своему супругу, любовник придумывал план эвакуации. Прошмыгнуть мимо открытой ванной комнаты возможность была, поскольку шум воды и закрыты глаза хозяина квартиры из-за перца,но, дело в том, что верхняя и частично нижняя одежда находились в ванной комнате, где он, перед тем как залезть в постель, принял душ.

Кстати сказать, горячей воды не было. Но сейчас не об этом. Он потом в постели согрелся.
Так что на нем в эти минуты были только трусы в полоску. Вдруг он видит подвешенные на стене ласты, маску и заряженный гарпун. К нему стала заползать спасительная идея.

Между прочим, почему рогоносец домой прискакал среди бела дня? Да потому, что ему шепнули о предстоящем обыске налоговой полиции в его квартире. Вот он и решил перепрятать документы в гараж соседа или куда-нибудь ещё.

Когда муж с промытыми глазами зашел в спальню, чтобы уложить в портфель всё, что не надобно видеть налоговикам, увидел такую картину. Перед его большим зеркалом стоит совершенно неизвестный мужчина, трусы в полоску, на ногах ласты, свое лице скрывает маской и любуется в зеркало.

После двухминутного замешательства и лишения дара речи, прежде чем приступить к допросу, муж получает объяснение сего происшедшего.

Дело в том, что его жена чисто случайно разговорилась с виновником истории в автобусе, в результате чего выяснилось, что ее супруг собирается продать ласты, маску и заряженный гарпун. А пассажиру автобуса, по чистой случайности, как раз оные были для отпуска позарез нужны. И вот он их сейчас примеряет.

Тут счастливое совпадение. Дело в том, что хозяин ласт, маски и заряженного гарпуна, действительно предполагал их продавать. А на вырученные деньги собирался соорудить аквариум или что-то в этом роде.

И тогда у них началась торговля. Сторговались за 500 рублей. Рогоносец отдает ласты, маску и заряженный гарпун, просит законные 500 рублей. А у нашего при себе таких денег нет. Он же не знал, что приехал сюда ласты покупать.
Тем не менее, пока попросил дать возможность одеться.

Жена сидела в ванной комнате и мучительно думала, как выйти из ванны чистенькой и сухой.
В это время, раздается звонок в дверь. Жена чисто машинально, буквально на автопилоте, раз звонят, надо открывать, идет и открывает.

Пришла соседка за молотым перчиком и замечает нечто необычное. Дверь ей открыла жена её соседа с совершенно безумными и бессмысленными глазами. Раскрыта дверь в ванную, а там совершенно незнакомый мужчина судорожно надевает на себя брюки. Мужа соседка не увидала, потому что он спальне складывал в портфель документы.

Соседка решила пойти на шантаж. Попросила в долг на неопределенный срок 500 рублей.

Наш главный герой моментально придумал в своем мозгу комбинацию. Он сказал соседке, что у него есть тысяча одной купюрой и ,если она принесет 500 рублей, то он тогда ей эту тысячу отдаст. То есть ее 500 рублей и ей в долг 500 рублей.

Через пять секунд в дверях стоит соседка и в потненьком кулачке у нее 500 рублей. Берет он у нее 500 рублей и говорит , что позвонит по телефону и через 10, ну максимум 15 минут ему эту тысячу доставят. А пока посидите на кухне, попейте кофе.

Только женщины собрались было пойти на кухню, вдруг звонок в дверь. На это раз супруга посмотрела в глазок, увидела знакомого водопроводчика из местного ЖЕКа и поняла, почему он явился. Дело в том, что в ванной комнате уже 3,5 месяца был засорен кран горячей воды. И он, очевидно, пришел, чтоб его прочистить. Впускает она этого водопроводчика, провожает до ванной комнаты, а сама с соседкой идет пить кофе.

А тут такая история. У водопроводчика в доме давно не было горячей воды. И он, значит, решил пойти на военную хитрость. Дескать, придет, запрется в ванной комнате, прочистит кран, быстренько втихаря помоется в горячей воде и даже на этот раз чаевые не возьмет. Наши то любовники в душе под холодной водой мылись, зная, что в постели согреются.

Наш герой пошел в спальню, где рогоносец уже все сложил в портфель.

Пока хозяин квартиры занимался документами, у него закрались смутные подозрения насчет правильности происходящего. Не обращая внимания на протянутые 500 рублей нашем героем, он потребовал следственного эксперимента. Потребовал показать, как было, все подробно и детально.

Наш герой снимает с себя одежду, оставляя только трусы в полоску, одевает ласты, маску, берет гарпун заряженный и для убедительности говорит, что он еще в ванне поплавал, чтоб убедится, что спортивное снаряжение ему в самый раз. Муж и наш герой идут в ванную комнату смотреть , как ванне проверялось спортивное снаряжение.

Водопроводчик не предполагал, что в ванной комнате крючок давно не работает. Когда наши зашли, он стоял совершенно голым и с него струйками стекала вода. Водопроводчику повезло, потому что в это время прозвучал очередной звоночек в дверь

Жена, исполняя свои семейные обязанности, открыла дверь.

На этот раз открыла дверь для налоговой инспекции.

Входят двое опрятных, с виду вежливых людей, ну а за ними еще человек десять в униформе и с автоматами. Пятеро ринулись на кухню, где соседка с хозяйкой бразильское кофе допивают. Но когда соседка подняла крик, другие пятеро тоже на кухню ввалились, заставили женщин лечь на пол.

В это время двое опрятных людей оторопело смотрят на троих мужчин. Кого они пришли по законам Конституции арестовывать, одет как надо. Уже с портфельчиком в руках. Обыск не потребуется. Другой - совершенно голый и струйки воды с него стекают, но третий в трусиках в полоску и ластах - их начальник отдела, который взял сегодня день за свой счет, не подозревая, что обыск будет происходить по этому адресу.

Наш герой выкрутился. Ещё на подчинённых наорал. Типа, что вчера всем же говорил, что обыск проведёт он сам.

Хозяина квартиры вместе с портфельчиком забрали.

Водопроводчика, как подозрительную личность, тоже взяли с собой. Он там за сутки водопровод весь починил.

Соседку сразу отпустили. Теперь она сюда не ходит, даже забыла, что 500 рублей относила.

Хозяйка дома начала принимать антибиотики, прописанные в детстве докторами, специалистами своего дела.

Гарпун пока так и остался заряженным.

А куда делись 500 рублей, мне и самому неизвестно.
Дилетантик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2011, 18:07   #3
Охотник за удачей
 
Аватар для Дилетантик
 
Регистрация: 17.09.2009
Адрес: Питер. Адрес помню зрительно. Да и то невсегда.
Сообщений: 603
Спасибо: 41
Дилетантик местный
Аморальный поступок технолога Бородина.

Технолог Бородин был застукан спящим на рабочем месте.

Бородин работал в фирме, которая славилась на всю Россию своей трудовой дисциплиной. В этой фирме минута опоздания на работу считалось несмываемым позором. В туалет в рабочее время можно было только один раз. В обеденное время сколько угодно, а в рабочее время только один раз. Ну и так далее. Но, как ни странно, технологу Бородину его спанье сошло с рук.

Депремировать его было нельзя, поскольку премий в фирме не было. А уволить его, собаку, было смерти подобно, потому что эта дрянь была незаменимым специалистом.

Слух об этом происшествии дошел до работников фирмы. Народ фирмы стал распоясываться. Стали почаще ходить в туалет. Кто посмелее, стали опаздывать на работу, и так далее. На все нарекания у народа был ответ. Дескать, нам нельзя нарушать трудовую дисциплину, а Бородину безнаказанно дрыхнуть в рабочее время можно?

Такелажники, блин, совсем обнаглели. Стали в рабочее время играть в домино, ссылаясь на Бородина.

Через некоторое время об аморальном поступке Бородина стало известно в смежных предприятиях. Там и до этого было худо с дисциплиной, а теперь стало хуже некуда. Все ссылались на проступок Бородина.

Более того, его аморальный поступок повлиял на семейную жизнь населения. К примеру, приходит школьник с двойкой домой и прямо с порога говорит: «Ага, Бородину в рабочее время безнаказанно дрыхнуть можно, а мне, значит, и двойку получить нельзя? ». Все детишки, поганцы, наотрез отказались по утрам чистить зубы, напоминая о поступке Бородина. Ну, и так далее.

Вскоре Бородин стал известен и в других городах. В Тамбове стали употреблять спиртные напитки в неположенных местах, ссылаясь на Бородина. В Волгограде пешеходы стали перебегать на красный свет, вспоминая вседозволенность Бородина. В Твери жильцы сознательно стали забывать выключать воду в ванне, дабы затопить нижних ненавистных соседей. Ну и так далее.

Через месяц, через два о Бородине знала вся планета. Негры, отказывались рубить тростник, ссылаясь на Бородина. Общественный транспорт во всех странах мира стал ездить не по своим маршрутам, ссылаясь на Бородина. Космонавтам на орбиту перестали посылать еду. Ну, и так далее.

Вот так аморальный поступок технолога Бородина буквально за два месяца развалил экономику планеты и порушил моральные устои человечества!

Не спите на работе, не спите.
Дилетантик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2012, 14:42   #4
Министр Культуры.
Награжден Зеленым Орденом ВсеФорума I-й степени
 
Аватар для Шут-паяц
 
Регистрация: 01.06.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 379
Спасибо: 56
Шут-паяц местный
Такое положение вещей могло устроить кого угодно, только не самого Бородина. Будучи человеком отвественным и дисциплинированным,он ,к тому же еще, отличался редкой скромностью.
И во время всей этой кампании по глобальной дедисциплинизации никто не удосужился поинтересоваться у Бородина почему он позволил себе акт такой вопиющей безнравственности. На самом деле Бородин не спал на рабочем месте, а занимался трансастральной медитацией, во время которой сумел разработать гениальное технологическое решение. По причине своей скромности, он естесственно умолчал об этом, но вследстве событий планетарного масштаба решил предпринять действие, после которго о нем снова все заговорили, но уже как о человеке нового мышления.
Он покончил жизнь самоубийством, но основным требованием его предсмертного завещания было публикация плана его технологического решения во всех международных СМИ.
Благодаря внедрению его плана экономическая эффективность всех отраслей промышленности, всех без исключения предприятий мировой экономики и производства резко возросла, что позволило человечеству открыть новые источники энергии, совершить новые научные открытия и совершить гиганский скачок на новый технологический уровень.
Для аэрокосмической индустрии идеи Бородина имели особое значение. Благодаря его решению, ученым удалось без особых усилий придти к уникальным математическим расчетам в области квантовой физики. Данные расчеты позволили в кратчайшие сроки создать гиперускорители элементарных частиц, которые, в свою очередь, способствовали созданию межпространнственного портала. Таким образом появилась возможность достигать удаленные уголки нашей вселенной за считанные секунды.
Решения Бородина способствовали технологическому прорыву человечества и переходу на новый уровень сознания. Бородин был удостоин Нобелевской премии вселенной. (Посмертно).
Шут-паяц вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +4, время: 03:47.

«Самое-Самое!!!»   Рейтинг@Mail.ru    Rambler's Top100